走出受害者心態、擺脫負面能量，從這 3 大步驟開始！

在感情生活中，你會常常覺得無助、自卑，希望對方可以時時刻刻憐憫、關心自己嗎？

這，很有可能就是所謂的「受害者心態」。長期處在受害者狀態中，很有可能會不斷地讓自己陷入痛苦事件的循環。

 

你會常常想著別人是不是不喜歡你、待你不好，而感覺生活越來越空虛、匱乏，進而更加塑造自己受害者的形象，期待求得他人更多的關注嗎？

過去，我也曾經在成長過程中受過傷、不被父母所愛，使得我有段時間常常感覺大家對我不好、喜歡欺負我，習慣把自己營造成受害者的形象，期待能有人願意憐憫、關心我。

甚至，我也開始試圖讓自己變得很厲害，可以去幫助別人、拯救別人。我以為透過這樣的方式，內在那個受害者的狀態就會自己好起來，但這其實只是我不願面對，試圖轉移焦點讓自己舒服一點的方式而已。

直到後來，我開始正視這個問題，同時也協助 300 多人面對他們的內心，讓他們開始能療癒自己、意識到自己有力量能為自己的生活負責，才一步步走出受害者心態，重新找回自己生活的主導權。

 

因此，今天我想跟大家分享走出受害者心態的三步驟，希望能讓你的感情生活真正感受到快樂跟自在。

走出受害者心態步驟一：釐清並歸納自己受傷的原因

理解自己一直被傷害的原因

當你抱著受害者心態在看事情時，很容易會感覺別人對自己不公、沒有人會真心地對自己好，他人的眼神動作都是懷有敵意、充滿心機的，不管自己再怎麼努力，都無法讓別人真心地喜歡你。

會有這樣的受害者心態，其實很有可能是源自你過去在原生家庭中，父母或長輩經常表現出可憐的姿態對你情緒勒索，使得你在耳濡目染之下，也認為「可憐形象」可以幫助你得到好處。

然而，可憐形象不僅沒有幫助你獲得更多關愛，反而形成跟他人相處上的壓力。也會讓你變得很在意他人的正向回饋與認同。

若想要跳脫負面情緒的束縛，理解自己一直被傷害的原因，你可以試著正面面對自己的主觀感受，想想看同樣的事件在家人、朋友不同人身上，你會有什麼樣的感覺。

在換位思考的同時，你會發現真正的重點不在於你究竟「受害與否」，而是你看待事情的心態。當你能轉換自己應對的心態，就有機會改變負面主觀感受，遠離受害者狀態。

事後，當你比較平靜時，你可以嘗試用委婉或中性的方式詢問當事人或他人的看法，協助你更理性的去釐清事件，通常就會發現事情其實並沒有那麼糟，他人也沒有惡意要傷害自己，常常只是主觀的負面感受，讓被傷害的情緒籠罩著自己。

若能有意識地理解自己被傷害的原因，往後再感覺被傷害時，你就不需再築起一道高牆，可以更自在地和他人溝通你的感受，促成關係裡更自然且對等的相處，也幫助他人知道可以如何用你覺得舒服的方式對待你。

 

分類歸納出容易被傷害的重複模式

在理解自己被傷害的原因後，我們可以試著分類歸納什麼情境或事件會讓你主觀感受到被傷害，並找出其中相似的重複模式。

而這個步驟除了能讓你更釐清自己面對的情境，也能幫助你從一個默默躲起來、舔傷口的受害者狀態，轉變為可以正面面對傷害、有力量找出原因的主動角色。

雖然改變的過程不會一蹴可幾，但只要你開始敞開心胸、願意主動面對時，就能發揮人的自癒機制，協助你潛移默化地走出受害者心態。

過程中，你可以找一個你比較信任、且不會批評的朋友、長輩，請對方給你一些針對事件的觀點或看法，協助你更清晰的分類被傷害的模式。

當然，你不需要當下就決定要不要接受對方的觀點，但可以試著從那個角度開始，去外延自己的認知模式，甚至可以印證看看是你感受的還是對方感受的狀態更接近現實，有助於你下次再遇到被傷害的事件時，可以更理性的判斷。

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案例：受童年父母關係影響，形塑出受害者心態的Eva

舉例來說，我有一個學員Eva，她過去在感情中常常難以穩定下來，交往的男生通常都不會真誠認真的對待她，她交往過好幾任男友都以劈腿收場。

直到後來她遇到一個自己真的很喜歡的男生，Eva開始覺得不能再這樣下去，她很希望可以跟對方長久，但因為對方覺得她都跟別的男生很好，所以也沒有很認真的看待這段感情。

後來，我協助Eva去理解自己內心的感受，才發現原來是她在童年時期時，常常看到媽媽會跟一些叔叔很親密，使得Eva自己內心也產生不安全感，總覺得媽媽有一天會不要她。

同時，她也看到爸爸很可憐、自己一個人宅在家的樣子，下意識地覺得自己以後不要跟爸爸一樣，她要常常去外面找朋友玩，因而形成了一種內心空虛、叛逆的感受。

進而影響她長大後常常會用跟很多男生很好，有很多其他機會的姿態，期待取得對方更多的關注和寵愛，以填補自己的不安全感。

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走出受害者心態步驟二：自我問答，釐清目前狀態

當你處在受害者模式時，很有可能會被情緒牽著走，分不清真正讓你受傷的原因是什麼。

因此想要走出受害者心態，就必須透過自我問答，近一步釐清目前的狀態是事實還是自己的主觀感受，了解是對方在針對自己所以才感覺受傷，還是只是自己的主觀感受在作祟。

透過自我問答，可以協助我們跳脫純粹的感受狀態。在情緒發洩完後，帶入理性的思考角度，找出感覺受傷的根本原因，才有可能在下次避免重蹈覆徹。

在做自我問答時可以問自己哪些問題？

想要更釐清真實的狀態，你可以試著問自己「我覺得他這樣對我，讓我受傷，是真的嗎？」以及「我此刻受傷的感覺真的是來自於當下的人事物嗎?」

當受傷感覺真的是來自當下事件的感受，你可以試著進一步釐清受傷感受與當下人事物之間關係的變化。

當受傷感覺不是來自當下事件的感受，你可以試著回想過去是否有過類似的經歷，將自己從當下事件中抽身出來，理性的去思考根本源頭。

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案例：透過自我問答，更釐清心底需求與感受的Eva

讓我們再回到Eva的例子。

後來，她逐漸理解自己的這些舉動原來是出自於童年時期的陰影，於是她開始更深入地釐清自己的感受，問自己「那個男生感覺跟其他女生很好，使我感到不安全，是真的嗎?」

幾次的問答後，她就發現自己不只感覺到不安全感，也有被背叛受傷的感覺，才意識到原來自己不斷地陷入小時候看到父母的情節，讓她理解童年時期對自己造成的傷害一直都還沒過去。

而這股受害者的心態，會讓Eva感覺自己是骯髒的，男友也都不會珍惜她，所以更沒有動力去好好維繫一段真誠的感情。

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走出受害者心態步驟三：找回自己的力量

找回自己的力量是指給自己一個回到童年的機會，讓童年因為受傷而一直活在當時的意識及內在小孩，能夠有機會放下，並且願意站起來，走到此刻你的真實年齡狀態。

當內在小孩一直遲遲未被滿足時，童年的陰影就會一直跟著你，使得你再遇到類似事件時，又不自覺地變回小孩的心智，無法用更成熟有智慧的方式處理。

而這在感情中其實是大大的致命傷，會讓你在應對事件時無法發揮自己的真實年紀跟經歷，讓對方覺得很累或無法理解。

如何走出童年陰影，找回自己的力量？

若想要找回自己的力量，你得先意識自己感覺受傷時的情緒反應，評估看看這個反應是否符合你真實的年紀狀態。

當你發現自己在某個點會瞬間出現不成熟的反應，就代表你某個歲數的某個時刻可能發生了某件讓你感覺受傷的事。

而在意識到後，就有機會去平衡，回到那個年紀去正視當時的問題，讓那些不成熟的地方撫平、成長，進而讓每個地方都能走回自己的真實年齡。

你會發現此刻的你，就能用更成熟的意識應對，並展現出你真實應該擁有的力量。

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案例：回到受傷害時期，真正撫平傷口的Eva

回到Eva的故事，一起來看看她最後發生了什麼事。

其實，Eva在看見自己小時候複雜的心理後，壓抑不但沒有被釋放，反而不斷被勾起、提醒，讓她感覺更痛苦。

後來，我引導她回到童年時期的那個情境，去幫助可憐的爸爸、跟媽媽溝通，一步步平衡掉過去的遺憾跟害怕感受，才放下心中很多糾結的情緒，讓男友理解到她是真的愛他。

現在，她可以跟男友自在輕鬆的相處，跟男生的界線也能抓得更明確了，以往那些過度的曖昧、技巧性的相處已不在，轉而用更多的熱情與自信，讓人們自然而然的喜歡她。

找回自己的力量，就是讓自己的每一個童年時刻被好好地療癒。

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結語：感情別再盲目依賴，你需要走出受害者心態

透過今天分享的「走出受害者心態 3 步驟」，我希望可以幫助你知道自己有不同選擇，意識到自己其實是有力量可以一步步走出來，過上你更理想人生的。

過去我協助過 300 多人真實面對自己的內心，讓他們開始能療癒自己、意識到自己有力量能為自己的生活負責，並一步步走出受害者心態，重新找回自己生活的主導權。

因此若您有始終因無法走出受害者心態，而在感情中受挫的困擾，我會透過希塔療癒來幫助你換位思考、同理他人，並結合「愛的神聖加冕」這堂課程，陪伴你真正放下過去的傷痛，進而達到意識上、感受上的平衡。

舉例來說，曾經有個學生Ｍandy來找我，她上過很多身心靈、心理諮商相關課程，但即使她可以把那些原理講得頭頭是道，卻還是不斷地去上更多課，因為她內在狀態遲遲沒有滿足改善。

會這樣其實是因為她一直以來的方法用錯了，著重在理性的解法，卻沒有好好地感受自己的內心。在上過「愛的神聖加冕」後，她才透過體驗式課程，真正去感覺自己的需要，也開始更加清楚地意識到自己要什麼。

如果你也像Mandy一樣，想要更深入的學習如何在意識上、感受上都達成更健康的平衡，歡迎透過LINE@了解更多「希塔療癒」、「愛的神聖加冕」這兩堂課程。

 

 

 

 

參考資料（貼上引用資料連結，至少 3 個外部資料）
註解 1：《受害者情結》蘇絢慧著，平安文化出版。
註解 2：《能量自癒》艾咪‧B‧謝爾（Amy B. Scher）著，朱浩一譯，遠流出版。
註解 3：23 Signs You’re Suffering From a Victim Mentality